Путь к себе

Путь к себе

Привет, дорогой друг!

На этой, самой первой и приветственной  страничке, хочу рассказать немного о себе и о том, что побудило меня завести блог с такой вот тематикой — путь к себе.

Пока молодой, особо не задумываешься вообще о том, кто ты такой, для чего и кому вообще ты нужен на этом белом свете, а вернее есть ли хоть какой-нибудь смысл во всех действиях и поступках которые совершаешь. 

Именно так я и жил, до определённого момента, пока не переосмыслил всю сущность своего никчемного бытия, ведущего в никуда. Я и сейчас понимаю и осознаю только направление в котором мне нужно двигаться. Чувствую, что именно туда мне надо, именно за этим я здесь.

Но на конкретный свой путь в этой жизни, прямой или извилистый, ровный или с ухабами, но свой и правильный, мне ещё предстоит встать. Я вижу теперь и понимаю, что в самом начале этого пути слишком много ответвлений и тропинок, уводящих от главной цели.

Искушения свернуть с него слишком велики и порой противостоять им нет ни сил, ни желания. Но мой ли это выбор? Кто копается в моей башке и даёт установки на те или иные действия. Кто мотивирует меня свернуть с главной дороги? Как не допустить эти погрешности, огрехи и грехи?

Я не философ и вряд ли у меня получится красиво излагать свои мысли здесь, на этой виртуальной бумаге. Но я попытаюсь. Я буду делать это своим простым, обывательским языком понятным мне, а значит понятным и многим другим.

Я вижу, что я не один такой. Меня окружают мои родные, близкие мне люди, мои друзья и коллеги, просто знакомые. И я понимаю, если посмотреть на нас со стороны, то мы просто «увязли в социуме». Псевдосвобода мысли, псевдосвобода выбора и ещё тысячи и десятки тысяч разных «псевдо» о которых я думаю, что это мой путь, моя хотелка, моя индивидуальная фишка. 

Чушь собачья. Ничего это не моё. Я робот. А куда деваться? Каждый раз говорю себе — проснись уже, просниииииись баран. Зачем ты это делаешь, ведь тебе это не надо. Но приходит новый день, проходит время и всё возвращается. 

Это болото просто так не отпустит, оно простое, понятное и привлекательное. Мне говорят отовсюду, прямо или косвенно, не думай, живи как живёшь, лопай что дают, делай что, якобы, правильно и не парься. Не усложняй себе дорогу. Иди по комфортному тротуару. Но, нутром чую, он ведёт не туда, куда мне надо. Это не мой путь.

Пойду своим…, если получится. Должно получиться, обязательно должно, не в этой жизни, так в следующей. 

Ой, что это я дорвался до клавиатуры и даже не представился. Думаю пора знакомиться.

Я и сынЯ Андрей Дронга. Привет ещё раз. На фото я и средний сын.

Родился я в 1976 году в обычной семье. Живу в Ижевске. Помню себя с периода, когда начал ходить в детский сад. Посещать детский сад до самого его окончания мне не довелось. Мать работала в этом же самом саду воспитателем и я был при ней.

Потом она ушла работать на завод и целый год перед школой я гонял балду. Счастливое время было, но тогда я об этом, естественно, не задумывался.

Потом школа, в коей я проучился до девятого класса. Помню, что в одном из классов я не учился. По-моему в восьмом. Перешли тогда всем классом из седьмого сразу в девятый. До сих пор в голове у меня не укладывается, какого лешего это было сделано. Наверное есть объяснение, но вникать в это нет никакого желания.

Да, вот ещё что. Успел побыть пионером, а вот до комсомола добраться уже не довелось. Ну и ладно. Из школы ушёл после девятого класса в ПТУ. Учиться в начале 90-х не было абсолютно никакого желания. 

Никаких тебе школьных балов и выпускных, конечно, не было. Мне сказали покрасишь парту, получишь аттестат. Пришлось покрасить и прощай школа. Платком вслед никто не махал.

В фазанке началась другая, «взрослая» жизнь. Палёный алкоголь, сигареты и прочая беда, которая скосила жизни не одному десятку моих сверстников. Мне повезло, я прорвался как-то.

В училище получил специальность станочник широкого профиля 4 разряда. Изначально я не собирался им становиться, а выбрал эту специальность бездумно, потому что училище было поближе к дому.

Ветер в голове, полный пофигизм присущий подросткам (не всем конечно), полное отсутствие понимания для чего вообще нужно образование и абсолютная неопределенность смутного периода шептали на ухо «плыви как плывётся, по течению».

С витрин приостановочных ларьков красивая и лёгкая жизнь махала американскими флагами на шариковых ручках, красивыми этикетками, с подмигивающими лицами на бутылках, забугорными «понтовыми» пачками сигарет и шоколадными батончиками. В любое время суток, 24/7. Что ещё нужно было для счастливой жизни? Иллюзия.

После окончания училища я успел поработать на заводе по полученной специальности. Кстати, работать на станках мне нравилась. Приятно было творить процесс превращения болванки железа в нужную деталь. Делали что-то и для себя. Металла тогда на заводе было огромное море. Ногами пинали.

На заводе познакомился с девушкой. Дальше влюблённость накрыла пеленой мой юношеский взор и мир поплыл в розовых тонах. Отношения были улётные, но ничего фривольного, всё в высшей степени одухотворённо. Это длилось недолго.

Впереди, неотвратимой перспективой мелькала армия. Неотвратимой, потому что уклонятся от неё у меня и в мыслях не было, поэтому, живя по принципу чему быть, того не миновать, я загремел в пехоту. 

К слову говоря, наверное призыв меня спас тогда от неминуемой деградации и исчезновения с экрана жизни. Я и сотоварищи к тому времени уже курили всё, что тлело, пили всё, что горело и вышибало мозги.

Убивать своё тело, чем угодно, было тогда в тренде. И чем жёстче, тем круче. Во всех средствах массовой информации нам вдалбливали, какая алкогольная жидкость лучше. Только пейте и не болейте. А много ли надо молодому растущему организму. Поэтому, наверное, армия была моей спасительницей. Хоть какой-то плюс.

Армия — 1994 год. В те года, состояние морального и боевого духа в нестройных рядах бойцов находилось на критическом уровне и стремилось к нулю. О повышении боевого потенциала особо никто не заботился. Поэтому, в ближайшие полтора года мы катали квадратное и носили круглое, разгоняли лужи на плацу, поддерживали в идеально-квадратном состоянии сугробы, бесконечно набивали кантики на одеялах, ровняя их по ниточке, ну и чистили бляхи, конечно же. Да, ещё перевели огромную гору белых простыней на подворотнички. Куда без этого.

В течение всей службы писал письма той самой девушке. Она отвечала и я служил держась надеждою и предвкушением встречи с ней.

Затем «приказ Борьки Ельцина в запас» Вернулся на гражданку в 1996 году, а там…, а там ничего.

Мать, отпахавшая на заводе с самого моего раннего детства, не видела зарплату по 7 — 8 месяцев. Отец, экскаваторщик со стажем, подряжался на любой калым, какой только можно было найти. Но вот ведь загвоздочка, платили почему-то всегда палёной водкой.

Что ещё мужику оставалось делать? Не выливать же валюту тех годов, заработанную тяжким трудом. Я его не осуждаю, так было везде. Вспомнил слова из песни Игоря Растеряева «Себе такую дорогу, ребята выбрали сами, но только кто-то ей Богу, их подтолкнул и подставил».

Дурость несусветная платить за работу водкой. Кто-то целенаправленно заливал страну дешёвым спиртом, гробя население миллионами, которое стало ненужным для своей страны.

Как они выживали вообще? Вот тогда, наверное зародилась демографическая яма, пропасть. 

Девушка, писавшая мне в армейку душевные письма, давно уже жила своей собственной жизнью, в коей мне места не оказалось. Ладно, проехали, хоть и было больно, но время лечит. Сейчас, оглядываясь назад, могу однозначно сказать, всё, что не делается, всё к лучшему, но не сразу.

Обратно на завод я уже не вернулся. Не было смысла. Завод не работал, хотя рабочие почему-то туда ходили каждый день.

И снова, громко и уверенно, на правах хозяев моей жизни, вернулись алкоголь и табак (ну или что там  производители кладут в сигареты вместо табака. Химия в общем). Путь во все тяжкие. Употреблял хоть и немного, но зато каждый день, а где и перебирал жутко. Всяко бывало. Что называется плотно сидел на крючке. Какие-то дядьки толстосумы своё дело знают туго и держат на коротком поводке бОльшую часть населения.

Хотя, последние об этом не особо и задумываются, бессознательно придерживаясь принципа «счастье в неведении». Ладно, опять же не берусь никого судить. Каждому свой путь.

Потом встретил другую девушку, которая заполнила пустоту внутри меня. Это был тот же самый 1996 год. Это было просто знакомство, без малейшего намёка на совместную жизнь. Тусили в одной компании и всё.

Порой удивляешься какие сценарии преподносит судьба. Потихоньку, помаленьку, проводя всё свободное время в компании друзей, мы с ней как-то незаметно сблизились.

1999 год. У нас родилась дочь Юля. Жили просто, без штампа в паспорте. На дочь я оформил отцовство. Лет через семь, перед тем как дочь пошла в школу мы сгоняли в загс и проштамповали паспорта.

Всё, стали законные муж и жена. Почему-то посчитали, что проще расписаться, чем объяснять ребёнку почему у папы с мамой разные фамилии. Ну, неважно, расписались и расписались. Без всяких торжеств и церемоний. Мне вспомнилась школа и вручение аттестата.

Жизнь протекала не так гладко, как может показаться из моего описания. Где есть бухло, там всегда будут проблемы. И не важно сколько ты пьёшь. Немножко или запойно. Мы считали себя в меру пьющими. Как все. Винцо на посиделках с такими же семейными парами как мы, водочку с корешами, пиво, как неотъемлемая часть бытия. Селяви.

Вроде ничего запредельного. Не алкаши. Работа днём, выпивка вечером и так каждый день. Автомобиль опять же. За руль выпивши я никогда не садился. Культура пития. Бред.

Но, алкоголь меняет сознание, превращает человека в непонятное существо. Поэтому постоянная ругань, скандалы и прочая веселуха сопровождали наше совместное существование. Ругались, мирились, жили дальше.

2005 год. У нас родился сын Ванька. В жизни ничего не изменилось, по большому счёту. Работа, друзья, знакомые, родственники. Выпивка… Ругань…, скандалы… ссоры, перемирия. Живём дальше.

2011 год. У нас родился сын Артёмка. Жизнь продолжается. Дети. Повседневная суета. Знакомые, родственники. Выпивка.

Всегда и везде эта выпивка, как проклятье. Почему на всех встречах и застольях обязательно нужно пить? Кто так сказал? Где это написано? Тосты. Красивые слова. Пожелания здоровья, счастья и долголетия. Лицемерие.

Поросячий визг. Рылом в салат. Дебош. Драки. Разорванная одежда. Сломанная мебель. Страх и ужас в глазах детей. Но геройская пьяная кровь, залившая глаза не позволяет это увидеть, оценить, осознать. Горе. Нет, БЕДА.

2014 год. Приехали. Развод. В один момент мы перестали друг друга слышать, слушать, понимать, прощать. Перестали разговаривать. Измен не было. Просто жизнь как-то резко разделила нас на всех фронтах. На развод подала она.

Развелись, но не разъехались. Это были жесточайшие времена. Бедные дети, как же им было тяжело из-за нас дураков. Два года так и жили. Каждый своей жизнью, но под одной крышей. Технические реплики насчёт детей и всё.

Жизнь ткнула меня всей моей рожей в дерьмо как котёнка, нет, как самого последнего паршивого кота. А я не хотел этого видеть. По прежнему культурно выпивал. По поводу и без повода.

Где-то внутри, до меня пытались достучатся какие-то силы. Они маленькими постукиваниями, тихими и слабыми голосами как бы шептали мне — не пей, завязывай, это тебе не нужно и тому подобное. Но внешнее давление окружающей среды и устойчивые связи всегда подавляли неокрепшие ростки здравомыслия.

Но, следует отметить, что идея завязать уже жила во мне. Откуда эти мысли родились во мне я постараюсь изложить в одной из статей. Просто не было повода, толчка. Как говорят пока рак на горе не свистнет.

И вот, однажды, смотрящие сверху высшие силы дали мне крайне убедительное предупреждение.

В тот день я гулял с младшим сыном. Катал его на трёхколёсном велосипеде. Там ещё ручка на нём сзади приделана, которой рулить можно. Гуляли. Встретил приятеля. Слово за слово, решили в кафешке посидеть. Нам бухло, дитю мороженное.

В общем, нажрался я тогда. Другого слова не подобрать. Скотина и есть скотина. Как домой пришёл не помню. Отдельными кадрами в памяти запечатлелось моё выпадывание из общественного транспорта, вместе с велосипедом и сыном. Колесо ещё тогда отломилось заднее. Не знаю как сына дотащил. Видать кто-то сверху тащил меня за шиворот.

До сих пор не могу понять как сынишку уберёг.

На следующий день как молотом по голове. Как я осознал, какое же я всё-таки животное. Мразь последняя. Ладно сам, сына зачем гроблю. Жить не хотел дальше, но понимал, что это не выход.

Не описать словами, что я чувствовал тогда, но был уверен в одном — с этого момента я стал другим. Эта уверенность зародилась где-то внутри меня, но я знал, что там теперь кремень.

Вот надо что-ли доводить всё до такого состояния, рисковать жизнью ребёнка, чтобы узнать и увидеть, кто на самом деле твой враг? Алкоголь в любом его виде, разливе и упаковке стал с того момента моим главным врагом.

Это было 22 сентября 2015. Я перестал пить. Я выбрал новый путь. Путь к себе. Пусть это и звучит слишком пафосно.

О-о-о, какое же я встретил непонимание со стороны окружающих, знакомых и даже близких мне людей, когда отказывался «залепить по пару капель». Кто-то даже записал меня в сектанты.

В первое время я придумывал разные причины и предлоги в связи с которыми не мог выпить. Со временем это прошло. Я подумал, для чего придумывать отмазки от действий, которых не хочу. И я стал просто говорить, что я завязал.

Косые взгляды и подколки в мою сторону вскоре закончились. Я не ломался и все привыкли, что я не пью. Даже на корпоративах, днях рождениях и других массовых мероприятиях.

Я стал ощущать свободу от этого яда, который называется алкоголь. Преимуществ было предостаточно — экономия денег, трезвая голова, появилось время для детей. Что тут говорить, я стал другим человеком.

С бывшей супругой мы по прежнему жили в одном доме. Благо места под крышей хватало, а график работы не сталкивал нас слишком часто.

Я не искал возможности слинять. Любовь к детям держала меня. Я ставил себя на их место, мыслил их критериями и понимал, что покинув дом нанесу им глубокую травму, возможно на всю жизнь. Она тоже претензий не имела, как и я. Наверное нам не хотелось начинать продажу имущества, разъезд и прочие тяжбы.

Поэтому, жили как жили. Так прошло два года. Тяжелые два года в плане отношений с бывшей супругой. Мы не ругались. Просто не разговаривали друг с другом.

2016 год, июль. Она сделала первый шаг для восстановления наших отношений. Написала смску и предложила встретиться на нейтральной территории. 

Я тоже порядком уставший от такой жизни не видел причин отказа. К тому же я уже практически год как не употреблял алкоголь. Вот честное слово, стал совершенно по другому смотреть на жизнь. Скорее всего, это также сыграло не последнюю роль в том, что она сделала первый шаг.

В общем встретились, посидели в кафе, выпили…, чаю, конечно же. Договорились попробовать всё сначала. Через пару деньков собрались и вместе с детьми махнули на черноморское побережье. Отдохнули, развеялись, помирились.

Как же были счастливы наши дети, видя, что у их папы и мамы всё стало хорошо. Ну и мы, глядя на них, тоже понимали, что все мытарства позади.

Наверное, в жизни это называется кризис семейных отношений или кризис среднего возраста. Как бы там ни было вернулись мы домой совершенно другими людьми.

2017 год. У нас родился сын Артурка. Третий сын и четвёртый ребёнок.

Друзья и знакомые, которые раньше частенько приходили к нам на посиделки практически перестали появляться. Два года наших непростых отношений и моя завязка с алкоголем стали невидимой преградой для гостей.

Они, конечно, приходили, но видя, что мы категорически не пьём, свели посещения на нет. Наверное, с нами стало не интересно общаться.

Ну и пусть. Ведь когда дома, в семье, всё хорошо, кто ещё нужен, чтобы скоротать вечерок?

Никто, кроме самых близких…

Сейчас живём и мелкие неурядицы, кажутся нам абсолютно несущественными.

Вот, вкратце моя жизнь. Далее хочу делиться на этом блоге своими успехами, неудачами и попытками найти путь к себе из множества других путей, которые могут завести обратно, куда возвращаться уже нельзя.

На сайте у меня, на сегодняшний день есть следующие рубрики:

ЛИЧНАЯ. В этой рубрике вы найдёте истории, факты, события, произошедшие со мной в разные периоды моей жизни. Думаю, что читая эти статьи у вас сложится мнение обо мне, что я за человек, какие взгляды на жизнь были раньше, какие стали сейчас.

ЕЖЕДНЕВНИК. В этой рубрике периодически описывать различные, события, происходящие в моей жизни.

Постараюсь излагать всё как есть, сурово, без приукрас. Читайте, оставляйте своё мнение, но не судите строго, уж какой есть.

СЛУЧАЙНОСТИ. Прослушивая лекции В.А.Ефимова я запомнил одну очень оригинальную фразу — случайность это псевдоним Бога, когда он не хочет подписываться своим собственным именем.

Я сначала не воспринимал эту фразу, но потом, поразмыслив, я поймал себя на мысли, а ведь это правда. Сколько случайностей произошло со мной. Про других говорить не буду. Иногда случайность одна, иногда их целая череда. И последствия этих случайностей трудно переоценить. Поэтому я решил посвятить случайностям отдельную рубрику. Всех предыдущих случайностей я уже и не упомню, но вот следующие я собираюсь отражать здесь. То что случайности обязательно будут, я нисколько не сомневаюсь.

ВРЕМЯ ВЫБИРАТЬ. Друзья мои, эту рубрику я затеял только с одной единственной целью — рассказывать о пагубности вредных привычек, вредной еды и прочих вредностей. Надеюсь, информация, изложенная в этой рубрике, поспособствует хоть кому-нибудь сделать свой выбор.

МОИ СТИХИ. Здесь я делюсь словами, которые сложились в рифмы. Эти строки приходят ко мне неожиданно при определённом стечении обстоятельств и настроения. Может где-то и что-то мной не соблюдается в сложении слов и рифмоплётстве, но мне это неважно. 

Пока всё, но продолжение следует….

Заходите, не забывайте. Буду рад каждому визиту. Благодарю заранее.

6 комментариев на “Об авторе”

  • Андрей, вы на несколько лет младше моего старшего сына. Описанные вами девяностые сломали моральный дух многих людей. Я сама не считала зазорным посидеть в хорошей компании, естественно, со спиртным. Сквозь градус и жизнь казалась лучше… Как раз в 90-м развелись с мужем, тяжеловато приходилось с двумя детьми без алиментов. Ой, не будем о грустном… Я рада, что вы нашли в себе силу воли и задумались о кто вы и для чего живете на этом свете. Точнее, не просто задумались, а стали воплощать это в реальность, круто изменив жизнь.
    Пусть у вас ВСЁ будет хорошо!

    • Благодарю Елена. Пусть и у Вас в жизни будут случаться только позитивные, нужные и правильные события.

  • «Наверное, в жизни это называется кризис семейных отношений или кризис среднего возраста.» Андрей, это не кризис — мое субъективное мнение, это проверка на прочность отношений и проверка на разрыв. Насколько Вы готовы были подняться, взять ответственность за свою жизнь и за свою семью в свои крепкие мужские руки или опускаться дальше ниже плинтуса…

    Вы просто Молодчина и Настоящий Мужчина — это не банальность и не комплимент. Такое очень редко бывает. Просто восхищена Вами, что Вы услышали тот 1й звонок Сверху, когда после кафе… не буду продолжать.

    Глубокий респект Вам, как говорят в Сети. На моих глазах прошло много историй, когда те лихие 90-е поломали не одну судьбу и не все смогли подняться из той трясины, куда загнали всю нацию с тоннами спирта… Выжили только сильнейшие, несмотря на голод, лишения и все прочие ситуации.

    Мы тоже прошли всякое разное, я о многом написала у себя на блоге. Счастья Вам Андрей, Вам, Деткам Вашим, Вашей половинке особое уважение: написала смс… Вот она мудрость женщины, которая не хочет ни по какому расставаться с любимым мужчиной. Здоровья Вам всем и долголетия!!!

    • Надежда благодарю за искренний отзыв. Рассказывая свою историю я хотел, чтобы хоть кто-нибудь увидел в ней себя. Не в плане взаимоотношений, хотя это прямое следствие, а в плане того, что огромное количество людей убивают себя различными способами, даже не думая, что этот выбор сделан кем-то за них, что это лишь иллюзия нормальной жизни, нормального времяпрепровождения.
      Я знаю, что обо мне скажут многие любители выпить и покурить — нашёлся тут трезвенник, сам бухал, бухал, а тут завязал и давай других учить.
      Я уже сталкивался с этим и привык. Теперь я никому не даю советов. Это БЕСПОЛЕЗНО. У каждого человека свой путь, каждый в любом случае придёт к тому, что завяжет с вредными привычками. Это будет или личный выбор, или болезнь, или смерть. Но это неизбежно.
      Ещё я часто слышу такой вопрос — что мне теперь…, здоровым умирать? Вот интересные люди. А как? Как иначе?
      Конечно, легче жить, затуманив себе мозги каким-то стимулятором. Но мне теперь это не нужно.
      Удачи Вам, Надежда и ещё раз благодарю.

      • Андрей, очень здорово, что Вы осознали, что прошлое Ваше всего лишь иллюзия, но самое главное, что Вы все таки сделали свой настоящий выбор. От выбора человека все зависит. Нас действительно, как кукол вбрасывают в ситуации и Сверху наблюдают, как мы будем выползать из той ситуации. Выходят оттуда все по разному.

        Главное — осознать, что Я Человек и все могу сделать для себя. Но на все про все нужна сила воли и вот эта проверка силы воли — жесть. Здоровым умирать??? Зато полноценно духовным, вот в чем заключается сила воли. Я тоже одно время многих убеждала, пыталась стащить их с негативных домыслов: типа у них денег нет, счастья нет… А потом перестала: Иди своим путем, раз тебе так удобно.

        Ведь выходить из той прошлой зоны комфорта (это болото стоячее: тепло, спокойно, привычно) и выходить на другой путь очень многих усилий стОит. Но оно того стОит, потому что окунувшись в другую жизнь, черпаешь вдохновение и вспоминая прошлое, человек понимает, что здесь и сейчас жизнь намного краше, хотя и труднее порой. Но ведь трудности закаляют человека, а жизнь это задача, которую еще никто не решил без ошибок.

        • Да, согласен. Тянуть кого-то, куда-то насильно, навязывать какие-то убеждения, давать советы дело неблагодарное и малоэффективное. А порой это играет абсолютно противоположную роль. Человек видимо так устроен, что с большей вероятностью будет делать всё наперекор и вопреки. Ну и ладно. Дело индивидуальное. Значит так надо.

Оставить комментарий

Введи свой email и получай новые статьи на почту

Свежие записи